Форум

[center]

[/center]

Фаина Георгиевна Раневская (урожденная Фаина Гиршевна Фельдман) родилась 27 августа 1896 года в Таганроге. Окончила таганрогскую Мариинскую женскую гимназию. Театром увлеклась еще в 14 лет и посещала занятия в частной театральной студии А.Ягелло.

В 1915 году Раневская уехала в Москву, жила в маленькой комнатке на Большой Никитской. Здесь она познакомилась с Мариной Цветаевой, Осипом Мандельштамом, Владимиром Маяковским. Тогда же произошла ее первая встреча с В.И.Качаловым.

После окончания частной театральной школы Раневская играла во многих театрах. Сначала в провинциальных, а затем в московских - Камерный театр, центральный театр Красной Армии, театр драмы (теперь - театр им. Маяковского), театр им. А.с.Пушкина, театр им. Моссовета.

Кинематографический дебют состоялся в 1934 году - в фильме Михаила Ромма «Пышка» (роль госпожи Луазо - склочной, авторитарной дамы). Через три года последовала роль попадьи в фильме «Дума про казака Голоту». В 1939 были съемки «Человека в футляре» (жена инспектора), «Ошибки инженера Кочина» (жена портного Гуревича, Ида).

[img]

[/img]

Затем, в том же 1939 году, был снят «Подкидыш», и с этим фильмом к Раневской пришла невероятная популярность. Фраза «Муля, не нервируй меня!» звучала везде и всюду, она на десятилетия стала одной из самых общеупотребительных цитат на одной шестой части земного шара. Эта фраза, которую, кстати, придумала сама Раневская, стала ее настоящим проклятием. Ее узнавали на улице - и кричали про Мулю, бедный, несчастный, забитый Муля преследовал Раневскую всю жизнь. Даже при вручении ордена Ленина Леонид Ильич Брежнев не удержался и пропищал: «Муля, не нервируй меня!».

Были и другие фильмы, и другие роли. В фильме «Весна» режиссер Александров предложил Раневской самой сделать себе роль, и так родился очаровательный разговор по телефону: «Скорую помощь! Помощь скорую! Кто больной? Я больной! Лев Маргаритович. Маргарит Львович...». Ну а мачеха в «Золушке» стала очередным шедевром в исполнении Раневской. Это поразительный персонаж - при всей ее явной негативности, она вызывает настоящее восхищение. И все благодаря Фаине Раневской, которая не только исполнила, но дополнила, придумала фактически эту роль, сделала ее живой и запоминающейся.

Фаина Раневская была удивительнейшим человеком. Ее чувство юмора поразительно и захватывающе. Она - автор многочисленных афоризмов (кстати, была издана книга афоризмов от Фаины Раневской), которые очень точно характеризуют ее отношение к жизни, людям, кино и театру.

Особое внимание обращает на себя одиночество Раневской. Она, известная актриса, была всю жизнь трагически одинока. Раневская никогда не была замужем. Как-то у нее поинтересовались - были ли в ее жизни хотя бы какие-нибудь романы. В ответ Раневская рассказала случай «юных лет». Когда она работала в труппе одного из провинциальных театров, то была влюблена «до потери памяти» в одного из актеров - красавца и ловеласа.

Однажды предмет обожания заявил Раневской, что придет к ней домой. Девушка принарядилась, накрыла на стол. Актер пришел. Пьяный и с женщиной. На этом-то вся любовь Раневской закончилась. «С тех пор не то, что влюбиться, смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!», - говорила она. Правда, это не мешало актрисе иметь хороших друзей мужского пола. Хотя это отнюдь не избавляло от одиночества.

В начале 60-х годов был в жизни Раневской неодинокий период - к ней переехала сестра, Изабелла Георгиевна Аплеен (похоронив мужа, она тоже осталась одна). Но это продолжалось недолго - у Изабеллы обнаружили рак, и в 1964 она умерла. Раневская все время ухаживала за сестрой, но и лучшие врачи ничего не смогли сделать.

Интересно, что многие фильмы запомнились зрителям именно благодаря Раневской, хотя ее роли чаще всего были эпизодическими. Но две минуты экранного времени Раневской значили для фильма куда больше, чем все главные персонажи. Недаром редакционным советом английской энциклопедии «Кто есть кто» Раневская была в 1992 году включена в десятку самых выдающихся актрис ХХ столетия.

Умерла Фаина Раневская 19 июля 1984 года и была похоронена в некрополе Донского монастыря - вместе с сестрой Изабеллой. А ее чудесные фильмы продолжают приносить радость зрителям.

Автор: София Варган

О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!